con un te y fumando

Cuando te miras y no te gustas, no te ves bien, empieza el scaner de la situación. ¿Simplemente es algo superficial o hay algo más dentro? Analizas tu momento: tus actitudes, tus lazos con los que te rodean y miras tu interior. ¿ te reconoces? sigues ahí y tu exterior no ha empeorado nada, simplemente te muestra que has estado dedicando mucho tiempo a lo que te pasaba, a algo más importante, han habido situaciones difíciles, momentos de sufrimiento. Pero lo que ves no es un deterioro, es simplemente dejadez. Tal vez querías dar fe que no era un buen momento para ti. Realmente tu no has empeorado, ha sido un tema de prioridades...
Una vez analizada la situación, y puesto que has decidido analizar porque hay algo que te dice miraté con otros ojos. Piensas, estoy en el punto idóneo para mis sesiones beauty, mi te, mi verdurita y mis flores... otros le llaman operación bikini y yo, cambio de muda cual serpiente.
Ha habido veces ( en realidad en toda mi vida adulta 2 ) que este cambio de muda me ha pillado en septiembre y otra en pleno agosto y siempre han augurado un cambio transcendental. Siempre la vida me ha llevado a dedicarme a mi exterior cuando menos lo iba a valorar. Cuando en lo único que me iba a ayudar era a darme fuerzas para lo que iba a venir.
Así que tomo estas ganas de gustarme como un periodo de preparame para lo que vendrá.
Disfrutar de la primavera.

2010

Y ya estamos en 2010... el dos mil nueve estuvo lleno de cosas vividas, de heridas cerradas y de nuevos lugares, personas y olores... tambien sabores, he de reconocer y tal vez aqui es donde mas me he esmerado. Me he dado cuenta que me encanta crear nuevos platos, dar de comer a quien me gusta y sentirme bien con el trabajo realizado. Ha sido un año cerrado, ya estamos en otro y no merece la pena volver atras. Hoy he podido recordar que escribia, y al releer me he dado cuenta que me ayudaba, tendreis que perdonarme porque ahora tengo que coger el ritmo, mas que nada porque tengo el corazon cerrado, la prisa, la angustia y los agobios han hecho que olvide que tengo que escuchar mi corazon. la danza me hizo darme cuenta, estoy cerrada. Espero encontrar el espacio para abrirme, y seguir bailando, sin estar 2 dias con dolor por la falta de costumbre. Vengo con ganas de mostrarme, de escucharme y de entenderme. Estoy con ganas de dejar la realidad, de encontrar esa pequeñita parcela que tenia y disfrutaba. Ha sido un año lleno de vida cruda y servida fria pero donde he descubierto que se querer y me quieren. Y que a pesar de todo sabes conservar lo que has conseguido y puedes rodearte de los que quieres. Tengo que reconocer que he redescubierto a mi madre y he hecho una nueva amiga grande. Mi madre me ha iluminado cada segundo de bajon y mi nueva amiga me ha dado la chispa para volver los secretos y las confesiones, a compartir lagrimas y malos momentos. No esta por encima de mis antiguas amigas pero si que me inquieta el conocerla, el compartir tiempo con ella. Me gusta su frescura y su amor incondicional. Sus detalles, y sus cuidados me han ayudado a sonreir y todo lo bueno que me traiga 2010 se que sera gracias a su sonrisa. Por hoy creo es suficiente...
Millones de Besos

sorpresas

Hacia mucho tiempo que no escribía y eso nunca es buena señal, no quiere decir que ande ocupada con cosas divertidas, ni que este pasando el tiempo en algo mejor... es un síntoma de abandono personal. No quiere decir esto que este mal, solo que no estoy dedicando tiempo a mi misma. He andado atareada con una situación sorprendente. No esperaba un giro de tal magnitud, pensaba que todo estaba controlado, pero no. Para avanzar hay que mirar al cielo, observar las estrellas y dibujar la constelación que hasta entonces no habíamos encontrado. Han sido unos meses de discusión por agotamiento. De dejar a flor de piel todo lo que habíamos estado guardando dentro. Y es una buena situación porque ayuda a dejar las cosas en el punto de donde ahora queremos partir. Eso es positivo. El problema esta en las heridas que abres en el camino, nunca irreconciliables pero siempre con larga cicratización. Ahora andamos cicatrizando, con los puntos ya curados y sacados pero todavía escuecen. Me gusta haber empezado el año con amor y rehabilitación incluida. Quiero que este sea un buen año. 2009 traerá por lo menos una nueva escena con más colores y menos sombras. 2009 sera un año lleno de sorpresas.
feliz año!!

tapas y gran hermano

Ahora vuelvo a casa, del concurso de tapas. Un lujo tener la posibilidad de asistir a ver y probar como 60 bares en Huesca compiten por tener la mejor tapa. Unos con más esmero que otros. Siempre un placer para el paladar, y una posibilidad de probar cosas distintas a la típica gamba en gabardina con el aceitazo incluido. He probado huevos fritos en cama de patatas fritas, tal vez mi debilidad, como la de tanta gente. Hoy era el tercer día de tapas para mi. Me encanta comer lo que me gusta. Encontrar una buena conversación. Hoy era un día difícil para quien nos acompañaba y el pasar el trago acompañada y con amor, siempre ayuda. Y luego llegar a casa con la tripa llena de buena comida, como ayer. Pero hoy era distinto, la magia de ayer nos la hizo no tener compañía. Que tampoco viene mal dejar a un lado tanto romanticismo y rebozarlo en algo de realidad. Una vez en casa, cada uno con lo que nos gusta, para no cansarnos el uno del otro. Y a mi me esperaba Gran Hermano. El gran reality con la Milà de protagonista y hoy la duda, ¿se irá Iván por fin a la calle?. Pues no ha sido él. Una pena la verdad, pero este es el contexto que nos rodea. Aunque me encanta Gran Hermano, prefiero irme de tapas.

otoño

Buenisimas de nuevo, después del abandono hay que volver. Ha sido un mes intenso, lleno de reencuentros. Reencuentro con la vida y la muerte, con la danza, con el orden, con las buenas costumbres... el otoño siempre renueva. Da nuevos frutos y te apetece recogerlos. Te apetece volver a cultivar las cosas que te ayudaron el otoño pasado y otros otoños. Esta semana he vuelto a redireccionar mis intenciones, he vuelto a darle vida a la personita que esta dentro de mi y he vuelto a echar fuera a la personaza que me oscurece. Me he limpiado limpiando y ordenando. He pensado en como volver a sentirme clara y creo que he encontrado el camino. Ese efecto han tenido en mi las lluvias en los bosques que me han depurado. Ha sido un mes de naturaleza, de intensidad en el trabajo y de hablar con todos y con nadie. También ha sido la vuelta al baile, al son. Sentirte y escucharte, tan difícil a veces y tan enriquecedor siempre. Me veo capaz de llegar al invierno, ese difícil invierno lleno de recuerdos dificiles y de frío. Tendremos que enchufar la calefacción al máximo porque este sin ella sera difícil, pero haremos fuego si hace falta, compraremos jerseis de lana virgen y lloraremos ( que siempre limpia ). No me la quito de la cabeza, la vida sin ella es muy difícil, tan vacía. Pero este invierno pasará y llegará la primavera y el verano y otro otoño. Y ese otoño traerá más frutos y hará menos difícil el siguiente invierno. Así pasaremos, como todo lo que hemos ido pasando, con tiempo y amor.

treinta y ...

Ayer fue el cumpleaños de Loreto, ha cumplido 31 y eso quiere decir que “cuando ves las barbas de tu vecino cortar pon las tuyas a remojar”. Siempre en su cumpleaños pienso que el mío ya viene. Son seis meses de diferencia, un dato significativo. Solo me queda la mitad de la edad que ahora tengo. La verdad es que ahora ya hemos superado la barrera de los treinta, esa temible cuando tienes veinte y no tan importante ahora. Cumplir treinta y... te hace una mujer interesante, dicen es una buena edad. Para mi cualquiera lo es, pero analizándote con cierta objetividad, toda la que una misma puede, me gusta cumplir años. Los balances son positivos. Siempre he sido una persona a la que le han atraído las situaciones límites. He esperado hasta el último día para estudiar exámenes, me he lanzado en el último momento a contar aquello que andaba pensando o haciendo hacia días. Me muevo bien en situación críticas (si no me tocan demasiado el corazón) e incluso me atrae el riesgo. Soy una persona temperamental. Siempre me han gustado las personas que estaban en los extremos, que tenían algo oscuro o las situaciones que entrañaban riesgo. Ahora con treinta y… empiezo a deshacerme de todo eso. Me ha ayudado a conocer lo bueno y lo malo de cada persona que me he encontrado, me ha ayudado a desarrollar un cierto equilibrio para ir por la cuerda floja, pero tanto ejercicio agota. Pero no me ha permitido dar oportunidad a personas que quizás lo merecían, profundizar con quien se equivoca o vivir algunas situaciones con cierta distancia. Todo vale cuando te encuentras al mundo delante pero quizás las gafas me las tenían que haber puesto antes, quizás hubiera mirado más de cerca los detalles y no me habría fijado tanto en cómo se acerca una persona hacia ti para identificarla. A lo hecho pecho. Con los treinta y … intentare aportar esa tranquilidad de la que empiezo a disfrutar, empezare a disfrutar de los pequeños detalles y me graduare la vista cada año.

cansada de bajar, deseando subir

Me gusta pensar que el dolor es pasajero, nunca he querido regozijarme en él aunque muchas veces he tenido la tentación. Tentación de abandonarme como se abandonan tantas personas. Ganas de olvidar la responsabilidad que asumo ante las cosas, la rigidez que me obliga a mirar lo bueno y positivo, la que no me deja continuar llorando. Me veo guapa en las fotos cuando sonrío, me gusta disfrutar, reír, soñar, compartir momentos con los demás. Que mi espejo sea la felicidad es mi objetivo. Y después de decidir que ese era mi objetivo, de abandonar lo malo y empezar lo bueno, todo giró. El circulo se convirtió en espiral y no acaba nunca..... Tengo ganas de acabar de bajar las escaleras y coger el ascensor al ático. Sé que cuando este en el sótano un perfecto ascensor lleno de espejos me esperara con un único camino. SUBIR, SUBIR, SUBIR Y SUBIR. Entonces no dejare de sonreír, todo el ascensor se llenara de mi sonrisa. Los primeros pisos se quedaran atrás parpadeando y llegare mas arriba que donde empecé. Quizás el 7 piso sea el adecuado pero siempre me ha gustado el 8. Intentare llegar al 8 y me asomare al balcón. Veré todo pequeñito y reconoceré cada rincón del paisaje al que he pertenecido desde la distancia. Serán hormiguitas las personas que deje atrás y las situaciones que abandone.

Quiero subir en el ascensor, esta escalera no acaba nunca. Quiero cerrar el circulo que empecé a dibujar cuando estaba en el segundo piso.