tapas y gran hermano

Ahora vuelvo a casa, del concurso de tapas. Un lujo tener la posibilidad de asistir a ver y probar como 60 bares en Huesca compiten por tener la mejor tapa. Unos con más esmero que otros. Siempre un placer para el paladar, y una posibilidad de probar cosas distintas a la típica gamba en gabardina con el aceitazo incluido. He probado huevos fritos en cama de patatas fritas, tal vez mi debilidad, como la de tanta gente. Hoy era el tercer día de tapas para mi. Me encanta comer lo que me gusta. Encontrar una buena conversación. Hoy era un día difícil para quien nos acompañaba y el pasar el trago acompañada y con amor, siempre ayuda. Y luego llegar a casa con la tripa llena de buena comida, como ayer. Pero hoy era distinto, la magia de ayer nos la hizo no tener compañía. Que tampoco viene mal dejar a un lado tanto romanticismo y rebozarlo en algo de realidad. Una vez en casa, cada uno con lo que nos gusta, para no cansarnos el uno del otro. Y a mi me esperaba Gran Hermano. El gran reality con la Milà de protagonista y hoy la duda, ¿se irá Iván por fin a la calle?. Pues no ha sido él. Una pena la verdad, pero este es el contexto que nos rodea. Aunque me encanta Gran Hermano, prefiero irme de tapas.

otoño

Buenisimas de nuevo, después del abandono hay que volver. Ha sido un mes intenso, lleno de reencuentros. Reencuentro con la vida y la muerte, con la danza, con el orden, con las buenas costumbres... el otoño siempre renueva. Da nuevos frutos y te apetece recogerlos. Te apetece volver a cultivar las cosas que te ayudaron el otoño pasado y otros otoños. Esta semana he vuelto a redireccionar mis intenciones, he vuelto a darle vida a la personita que esta dentro de mi y he vuelto a echar fuera a la personaza que me oscurece. Me he limpiado limpiando y ordenando. He pensado en como volver a sentirme clara y creo que he encontrado el camino. Ese efecto han tenido en mi las lluvias en los bosques que me han depurado. Ha sido un mes de naturaleza, de intensidad en el trabajo y de hablar con todos y con nadie. También ha sido la vuelta al baile, al son. Sentirte y escucharte, tan difícil a veces y tan enriquecedor siempre. Me veo capaz de llegar al invierno, ese difícil invierno lleno de recuerdos dificiles y de frío. Tendremos que enchufar la calefacción al máximo porque este sin ella sera difícil, pero haremos fuego si hace falta, compraremos jerseis de lana virgen y lloraremos ( que siempre limpia ). No me la quito de la cabeza, la vida sin ella es muy difícil, tan vacía. Pero este invierno pasará y llegará la primavera y el verano y otro otoño. Y ese otoño traerá más frutos y hará menos difícil el siguiente invierno. Así pasaremos, como todo lo que hemos ido pasando, con tiempo y amor.

treinta y ...

Ayer fue el cumpleaños de Loreto, ha cumplido 31 y eso quiere decir que “cuando ves las barbas de tu vecino cortar pon las tuyas a remojar”. Siempre en su cumpleaños pienso que el mío ya viene. Son seis meses de diferencia, un dato significativo. Solo me queda la mitad de la edad que ahora tengo. La verdad es que ahora ya hemos superado la barrera de los treinta, esa temible cuando tienes veinte y no tan importante ahora. Cumplir treinta y... te hace una mujer interesante, dicen es una buena edad. Para mi cualquiera lo es, pero analizándote con cierta objetividad, toda la que una misma puede, me gusta cumplir años. Los balances son positivos. Siempre he sido una persona a la que le han atraído las situaciones límites. He esperado hasta el último día para estudiar exámenes, me he lanzado en el último momento a contar aquello que andaba pensando o haciendo hacia días. Me muevo bien en situación críticas (si no me tocan demasiado el corazón) e incluso me atrae el riesgo. Soy una persona temperamental. Siempre me han gustado las personas que estaban en los extremos, que tenían algo oscuro o las situaciones que entrañaban riesgo. Ahora con treinta y… empiezo a deshacerme de todo eso. Me ha ayudado a conocer lo bueno y lo malo de cada persona que me he encontrado, me ha ayudado a desarrollar un cierto equilibrio para ir por la cuerda floja, pero tanto ejercicio agota. Pero no me ha permitido dar oportunidad a personas que quizás lo merecían, profundizar con quien se equivoca o vivir algunas situaciones con cierta distancia. Todo vale cuando te encuentras al mundo delante pero quizás las gafas me las tenían que haber puesto antes, quizás hubiera mirado más de cerca los detalles y no me habría fijado tanto en cómo se acerca una persona hacia ti para identificarla. A lo hecho pecho. Con los treinta y … intentare aportar esa tranquilidad de la que empiezo a disfrutar, empezare a disfrutar de los pequeños detalles y me graduare la vista cada año.

cansada de bajar, deseando subir

Me gusta pensar que el dolor es pasajero, nunca he querido regozijarme en él aunque muchas veces he tenido la tentación. Tentación de abandonarme como se abandonan tantas personas. Ganas de olvidar la responsabilidad que asumo ante las cosas, la rigidez que me obliga a mirar lo bueno y positivo, la que no me deja continuar llorando. Me veo guapa en las fotos cuando sonrío, me gusta disfrutar, reír, soñar, compartir momentos con los demás. Que mi espejo sea la felicidad es mi objetivo. Y después de decidir que ese era mi objetivo, de abandonar lo malo y empezar lo bueno, todo giró. El circulo se convirtió en espiral y no acaba nunca..... Tengo ganas de acabar de bajar las escaleras y coger el ascensor al ático. Sé que cuando este en el sótano un perfecto ascensor lleno de espejos me esperara con un único camino. SUBIR, SUBIR, SUBIR Y SUBIR. Entonces no dejare de sonreír, todo el ascensor se llenara de mi sonrisa. Los primeros pisos se quedaran atrás parpadeando y llegare mas arriba que donde empecé. Quizás el 7 piso sea el adecuado pero siempre me ha gustado el 8. Intentare llegar al 8 y me asomare al balcón. Veré todo pequeñito y reconoceré cada rincón del paisaje al que he pertenecido desde la distancia. Serán hormiguitas las personas que deje atrás y las situaciones que abandone.

Quiero subir en el ascensor, esta escalera no acaba nunca. Quiero cerrar el circulo que empecé a dibujar cuando estaba en el segundo piso.

Rutina

Lisa no podía dormir. No era ni la primera ni la ultima vez que aquel vacío la iba a invadir, todos andaban dando vueltas alrededor del niño sin saber que hacer, que decir. Pero ella se sentía sola, sin nadie a quien acudir. Una sensación que retornaba cada noche cuando Lucas se había dormido y ella se quedaba sola y podía dedicarse algún que otro minuto, antes que le venciera el cansancio y decidiera ir a acostarse.

Antes Lisa iba cada día a tomar el café a la estación, le encantaba ver como la gente se reencontraba o se despedia. Eran una buena compañía. Se imaginaba despidiendose de su amor, aquel hombre que todo lo cambaría, que la anudaría a salir de la casa de locos donde estaba. Pero todo se quedaba ahí, en su ensoñación, jamás pasaba nada. Llegaba. Compraba el periódico. Ojeaba las paginas de sucesos de camino al bar. Imaginaba que era su padre o su madre o cualquiera de sus hermanos las iniciales que aparecían en los artículos. Llegaba al bar. Pedía un café solo y un vaso de agua. Entonces apartaba la vista del periódico y miraba los andenes. Le encantaba el silencio y la cantidad de personas solas que estaban en el bar, esperando que partiera su tren, como ella. Un día no reparo que habían cambiado el camarero, nunca se fijaba en ellos, pero este llamo su atención y ella la de él.

- Aquí tiene su café y su vaso de agua. ¿le puedo preguntar algo?

Aquello rompió su rutina, hizo que Lisa sonriera y antes de poder contestar sus ojos dijeron si.

- ¿Podría soñar con usted esta noche?

Lisa calló, pagó y se fue a trabajar. Esa pregunta se convirtió en parte de su rutina y John no dejó de hacérsela cada día. Lisa nunca la contestó pero John empezó a soñar con ella. Con sus ojos de chocolate, su voz dulce y su sonrisa libre. No dejaba de pensar quien sería ella y empezó a imaginar su vida. Un martes decidió cambiar el turno y acabar cuando Lisa viniera, la siguió y descubrió a Lisa. Le pareció que no era suficiente para ella la vida que llevaba y decidió cambiarla. Preparó su gran truco, sin que ella se diera cuenta cambaría todo aquello que le parecía que estaba mal. Pensó que tal vez así Lisa contestará algún día su pregunta. Fueron meses de dedicación.

Pedro vivía en un barrio humilde de esa gran ciudad, la vida le había traído 3 hijos y 1 hija. Jamás decidió tener tantos. Lola era su mujer, coqueta, actriz y demasiado soñadora con una facilidad espantosa para procrear. Pedro y Lola formaron una familia después de una verbena de san juan. Desde aquella verbena no habían pasado un rato bueno, se dejaron llevar por el río y acabaron en un piso oscuro con 4 hijos y mucho rencor. Nunca se quisieron como debieron quererse y eso les paso factura. Una noche Lola fue al homenaje a una querida actriz, amiga y confidente suya, que acababa de fallecer en un viaje por África. En la fiesta un mago deleito a los asistentes con trucos llegados desde el otro lado del charco y enamoró a Lola. No era la primera vez que se había enamorado pero el deseo le recordó al sentido con 19 años cuando vivió con Sergio el mayor romance de pasión de su vida. Esperó al mago a la salida, ya tenia edad para dar el primer paso y le invitó a una copa. Bebieron , hablaron e hicieron el amor toda la noche. Pedro esperaba la vuelta de Lola para contarle que se iba.

Pedro había conocido a alguien, un hombre que había hecho ver su destino en la vida. Debía irse a América. Conocer la realidad de otras personas. Que mejor manera de pasar su jubilación. Desde que conoció a Lola no había hecho nada más que dedicarse a su familia, trabajando, luchando con su mujer por la educación de sus hijos, viviendo un infierno por que no les faltará nada. Ya era momento de compartir su dedicación con quien lo necesitara, no a quien lo exigiera. Esto a Lola no le molestó, casi ni lo escuchó, venía libre, se sentía por encima del bien y el mal. Nada rompería su sensación de plenitud. La mañana siguiente al ver que el armario estaba medio vacío y Pedro no estaba entonces reaccionó. Llamo a su móvil y nunca más contestó. Pero se sentía bien, capaz de poder seguir con la vida ella sola, sus hijos ya eran mayores, quizás solo le preocupaba Lucas pero Lisa sabia cuidar de él. Nunca le dejaría solo. Lola también se fue.

Y así quedo todo, Lisa y Lucas solos en aquel piso oscuro. Javier y Pedro hacia tres años que se habían ido. Lucas era un estorbo en sus vidas, nunca lo habían entendido. Nunca se habían metido en medio de su ira, jamás le prestaron atención en sus crisis, solo Lisa sabia escucharlo, comprenderlo. Hacia tres meses Javier y Pedro vinieron con unos folletos de un hospital privado que estaban dispuestos a costear para Lucas. Decían era un lugar donde no le faltaría de nada, donde estaría bien. Lisa no lo permitió y ahora andaba preguntándose si tal vez esa podría ser la opción, la salida.

Aquella mañana después de que su tía llegara a casa a estar con Lucas mientras Lisa trabajaba, fue a la estación y no escucho la pregunta. John la cambió.

- ¿ puedo hacer algo más por ti?

Lisa si contesto, dijo No. Se fue a trabajar y al volver a casa decidió que debían llevar a Lucas al Hospital. Vendería el piso. Se iría a vivir al pueblo donde estaba el hospital, así podría estar cerca de Lucas. No quería estar sin él. Siempre se había sentido parte de su cordura. Porque el problema de Lucas era su lucidez, Lisa no conocía a nadie mas lucido. Lo quería.

John no volvió a ver a Lisa. No pudo preguntarle nada más. Para Lisa había sido una parte más de su rutina y él había cambiado su vida.

leccion 23 aprendida

Estoy recién duchada, perfumada, arreglada y preparada. Los sábados por la mañana es un placer salir a pasear, no siempre puedo disfrutar de ellos. Ayer fue un día contradictorio. Otra bofetada de realidad me hizo poner los pies en la tierra de nuevo. Pero a este huracán le siguió la calma. Una alegría tras otra se fueron produciendo como la resaca de una ola, que tras remojarte te empuja hacia dentro sin que puedas hacer nada. Eso fue, de la tristeza la vida me arrastro forzosamente a la sonrisa, a la satisfacción. Me gusta la capacidad que he aprendido de sobreponerme de encontrar en pequeñas cosas el consuelo o la felicidad. Una felicidad momentánea que te hace más fácil el camino, como el paseo que me espera ahora mismo, una razón más para tirar hacia delante para ver las cosas desde otro prisma, para disfrutar y compartir el momento con quien hoy he elegido, con quien quiero dar este paseo.

Reinserción

Hoy he podido ver el nuevo capitulo de una de las series a la que estoy ENGANCHADA. Esto no es ninguna garantía de que sea una buena serie, tengo el defecto o la facilidad de engancharme a cualquier historia que vaya un poco más allá de la típica familia feliz yanky... ahora me gustan hasta las super pandis!!!

Esta es la moderna serie donde se entrecruzan historias personales en un contexto fuera de lo normal ( tenemos lost... otro gran ejemplo de esta puesta en escena ... pero esto lo dejo para otro día ). Ya llevamos cuatro temporadas y ha pasado de todo, es alucinante que sigan sorprendiéndonos, dentro de lo predecible y con alguna que otra cagada clara y contundente. Hemos conocido personajes muy dispares pero solo algunos han perdurado, aunque no sean los que yo hubiera dejado, al final les coges cariño. Tenemos al típico hermano tonto, el latino romántico y simplón, la ex-alcohólica enamorada y demasiado sensible siempre puteada, está el héroe que de todo nos salvará, el poli corrupto y drogadicto al que empiezas odiando y acabas cogiéndole cierto cariño y un guarda de una prisión que yo todavía y después de tantas temporadas no acabo de entender, podría ser un buscavidas tonto con suerte. El caso es que entre todos estos personajes coexiste otro que me tiene alucinada. Es un perturbado mental, además de asesino y pederasta, con cierta clase y que ha ido evolucionando de maneras increibles ( lo de increibles es por poco creibles no por alucinantes ). Todos los personajes han ido cambiando, modificandose segun los intereses de los guionistas, pero mantenian algo que te hacia reconocerlos. El perturbado no- creo que debe de ser familiar de algun directivo de la FOX, seguro-. La cosa es que ahora nos lo presentan como una persona con autocontrol, con don de gentes, capaz de pasar situaciones sin caer en sus tentanciones, sociabilizado. Por contra, tenemos a la ex-alcoholica en un bar pasando un rato horroroso por si se bebe un bourbon doble o no. ¿ tal es la sociedad americana ( o la internacional, ya no se ) que antes salvamos a un pederasta que a una alcohólica? ¿ o tal vez es por el hecho de ser mujer ? en fin, que los personajes duden, tengan tentaciones les hacen humanos, a este desde el principio nos lo presentaron como inhumano y tal vez por eso no hayan parado cuenta en darle algo de humanidad. Pero quizas nos estan intentando hablar de reahabilitacion, que la reinsercion es posible. Mientras en las noticias no oimos otra cosas, acerca de estas personas, que no sea la castracion quimica. Como estas personas recaen al salir de la carcel, como buscan el momento para volver a hacer todo aquello por lo que les encerraron. En USA uno de ellos anda de Panama a L.A. detrás de unas anotaciones que hay en un libro sin saber lo que acaban de significar y encontrandose a viejos enemigos, que todo esto seguro que le genera cierto stress, y sigue por el buen camino. Sin tener en cuenta el affair que tiene con una chica preciosa y a la que no le hace ni un rasguño, a la que respeta. Después de haber salido de dos carceles, donde no ha tenido ni una hora de asistencia psicologica, donde todo lo que ha podido vivir no ha podido despertar en él nada más que odio. Resulta que ha funcionado, le ha hecho dejar de matar ( bueno solo ha habido una excepción pero ha sido mas que justificada ). Como os digo me tiene ALUCINADA.

Pues su personaje va a ser importante en esta nueva azaña, más de lo que se pueden imaginar ninguno de ellos. Entiendo que esta es la única razón por la que lo mantienen y lo cuidan de esta manera. Espero que T-Bag vuelva a ser el de antes, porque los muertos que veremos serán postizos y darán credibilidad al personaje. Porfavor que vuelva el T-Bag de antes.

14 de septiembre

Hoy he estado todo el día esperando que naciera Ona. Cuando casi estaba acabando el día he decido llamar a la mama y preguntarle. Todo sigue igual, hoy no nacerá. Tengo ganas de que nazca, aunque su madre no sea una amiga de siempre, aunque no nos haya dado tiempo todavía de conocernos íntimamente hubo feeling desde el principio quiere a alguien muy querido por quien yo quiero. Le cogí cariño enseguida, compartí momentos y no deje de tener contacto con ella. Me gusto, me pareció alguien interesante. La vida te acerca a personas que te van a ayudar con pequeñas cosas y ella lo hizo. Se entero que seria madre y me hizo conocer lo que desconozco. Me enseño que hay que tener paciencia y esperar a lo inesperado. Hoy quería que naciera Ona porque alguien que no esta nació tal día como hoy y el nacer hoy granizaría una continuidad en la vida, me daría una razón para estar segura que la vida no se acaba en la muerte, que las personas siguen existiendo. Habría sido la señal que necesito para cercionarme que mis creencias e intuiciones acerca de lo que nos depara el futuro son ciertas, que no existen las coincidencias y que seguimos conectados, conectando nuestras energías. Pero no ha sido hoy. Era una ilusión estúpida, me ha hecho tocar de pies en la tierra. Debo dejar de esperar que sucedan cosas mágicas y fijarme más en las que me rodean. Debo dejar de leerlo todo como señales divinas y empezar a dejarme llevar. Entonces sera cuando lleguen o no. Pero entonces dejaran de ser predecibles y me sorprenderán. Ansío sorprenderme, pero quiero hacerlo con algo que espero y deseo. ¿eso seria una sorpresa? ya no, hace mucho dejo de serlo. Ahora es ya una necesidad deseada buscada y soñada. Tengo que hacer algo para solucionar esta situación pero lo único que puedo hacer es esperar y quien espera desespera.
Hoy, ya ayer, ha sido un día especial, como muchos desde el 19 de enero en el que algo se fue. Tengo que seguir aprendiendo y viviendo, pero tengo que dejar de esperar que la magia entre en mi vida en cada momento.